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 Le RTVI

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MessageSujet: Re: Le RTVI   Mer 16 Sep - 23:42

Riptide a écrit:
    J'ai pas envie d'aller bosser, mais vraiment pas ...

    Pourquoi j'dois bossée ? TT Si seulement l'argent on pouvait la cultiver ...

    à vrai dire, on peut L'argent est fait de coton! T'as qu'à faire planter du coton et -- * is shot *
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Amira



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MessageSujet: Re: Le RTVI   Jeu 17 Sep - 3:19

    Ça fait quand même deux semaines ...
    Deux semaines que je pense à eux, que je m'inquiète pour eux, que je passe mon temps à m'assurer que leur mère les nourris bien, s'occupe d'eux, qu'ils ont pas l'air d'avoir mal ...
    Quand elle a cessé de s'intéresser à eux, même, c'est moi qui leur ai donné le biberon, moi qui les ai aidé à faire leurs besoins, moi qui m'suis levée en pleine nuit pour réchauffer leur coussin ... C'est normal, que j'me sois attachée. Mais, à ce point?

    Tout à l'heure, j'ai appelé ma mère, puisqu'ils sont ... étaient chez elle. J'les entendais au travers du téléphone. Et ils avaient l'air de souffrir ....
    C'est peut-être mieux comme ça. Mieux que mon père les ait noyés avant qu'ils souffrent trop. J'sais qu'il a pas aimé, lui non plus, parce qu'il a beaucoup pleuré. Il a dit qu'ils avaient même plus la force de se débattre ... J'déteste vraiment cette capacité de visualiser ... Et j'les entends encore. J'les entends encore dans ma tête. Ça m'fait peur, ça m'tue ... Merde. MERDE. Pourquoi est-ce que j'ai l'impression qu'c'est mes propres petits qui viennent de mourir, pourquoi je dramatise à c'point? Pourquoi j'me trouve aussi dégueulasse? J'veux pas qu'ils soient morts pour vrai...



    Désolé, fallait qu'je poste quelque part ...
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MessageSujet: Re: Le RTVI   Mar 22 Sep - 16:12

I Hate society ! »_» Only pieces of papers counts ! Oh yeah, b'cause it's too hard to trust someone without them ?! Shi**y day, in my little Freak's country !

(J'avais envie de write in english. Sais pas pourquoi...)
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MessageSujet: Re: Le RTVI   Mar 22 Sep - 21:04

    Youpi .... Vive l'Automne ...

    Nous avons eu aucun été et déjà les feuilles sont rouges et il pleut à torrent. Quelle journée déprimante, franchement. Mais une bonne journée de congé pour faire des RP.
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Silverine

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MessageSujet: Re: Le RTVI   Mar 22 Sep - 21:25

    Un sentiment de solitude ce soir, seule au milieu de ma cour du Lycée... Je sais pas pourquoi. Pourquoi j'ai l'impression d'être à la fois trop libre, mais en cage ? Pourquoi ma vie est comme ça ?... Je ne sais plus si je suis dans un rêve - un cauchemar du moins - ou dans la vraie vie... J'suis absente... J'y arrive pas... J'y arrive plus... J'ai tant de choses à dire, tant de chose à lâcher... =(
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MessageSujet: Re: Le RTVI   Jeu 24 Sep - 8:22

    Pourquoi ? Pourquoi j'ai l'impression que j'ai jamais atteint le bout de mes rêves ? Pourquoi j'ai l'impression de tout simplement n'avoir rien accomplit ? Désolé, mais je n'arrive pas a trouver le bonheur ... Il manque une partie du puzzle et sa me déchire le coeur.
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Malk
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MessageSujet: Re: Le RTVI   Mar 29 Sep - 19:27

J'aime pas les gens stupides. Surtout quand ils mettent ma vie en danger.

Je suis en scooter, je roule pour rentrer du lycée. J'arrive à un grand rond point avec deux voies pour y accéder. Je me met à droite. Y'a des bouffons et même si tout les autres deux roues le font, je ne remonte pas la file entre les deux colonnes de voitures. J'aime pas ça. Trop de motards meurt comme ça. Ma rangée avance tout doucement. J'ai pas envie de faire des grandes accélérations et de freiner pile dans le c*l de la voiture devant, alors j'avance lentement, au même rythme que tout le monde, en gardant un filé de gaz. Derrière moi, une grande voiture verte klaxonne. J'ai même pas le temps de regarder dans mon rétroviseur qu'elle essai de me doubler. Évidemment, y'a pas la place à gauche et la voiture devant moi est arrêtée. La verte se rabat au milieu de la file et me coupe la route à environ un mètre de ma roue arrière. Je la klaxonne longuement. Elle ouvre la fenêtre, je relève ma visière et j'avance. "- T'as qu'à rouler sur la piste cyclable, me crie-t-elle. - Mais Madame, vous ne pensez pas que les pistes cyclable sont faite pour les vélos ? lui répondis-je. - Et pour le scooter, cracha-t-elle en refermant la vitre." Énervée, je vais pour avancer mais elle me coupe à nouveau la route en roulant à son tour. Excédée, je la laisse passer, klaxonne comme une malade et la double entre le deux files. Bordel, elle m'a poussé à faire ce que je déteste. Je me retiens de lui adresser un signe explicite du majeur, j'ai pas envie de me ridiculiser par sa faute. Je m'engage sur le rond point en fulminant. C'est à cause de personne comme elle que les deux roues figures au top 10 des tués sur les routes. En plus, y'avait pas de piste cyclable, juste la voies d'accès pour le parking de la grande surface ...

Si je la recroise un jour cette enfoirée avec sa voiture verte, je la force à s'arrêter sur la route jusqu'à ce qu'elle doive m'écraser pour passer. Marre des conn*rds aux volant moi !

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MessageSujet: Re: Le RTVI   Mer 30 Sep - 6:48

    J'ai plus envie de rien. Rien du tout. Tout ce que je possède ne m'intéresse plus ... Ce que je veux, c'est ce que j'ai perdu. Je me sens si ...
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MessageSujet: Re: Le RTVI   Mer 30 Sep - 7:52

Et après avoir flirté pendant deux actes, le vampire et l'exterminatrice s'éloigne l'un de l'autre.
Fin du troisième acte.

Écrases-toi par terre Malk, t'as rêvé un peu trop haut.

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MessageSujet: Re: Le RTVI   Mer 30 Sep - 15:03

Citation :
    Ouais, et si j'ai peur? Peur de tout ça, MOI? Okay j'répend la joie. Okay j'suis pas la plus extravertie mais, je gambade tout de même dans les couloirs! Et j'suis hypocondriaque! Qu'est-ce qu'ils comprennent pas à ça? No wonder I flip out when I see a tiny flame, even if it dances away from me. I see it, I'm scared, end of the story... Nevertheless, j'ai beau dire ça, c'est tant pis. TANT PIS. Toutes mes peurs seraient de l'hypocrisie, quelque chose qui m'empêcherait d'avancer. Mais être misanthrope serait une peur, ça aussi!? Un sorte d'hypocrisie, hein!?... Et l'hypocrisie, c'est considéré comme quoi? Comme de la vérité!?... Si en plus ils viennent me chanter qu'il y a plusieurs vérités, eh bien ce sont eux les hypocrites, pas moi.

    Comme quoi, même les gens heureux ont le droit de pleurer...
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Riptide

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MessageSujet: Re: Le RTVI   Ven 2 Oct - 4:55

    Shadow' fais ci, Shadow' fais cela ... Shadow' enlève ça ... Shadow que fais-tu ? Shadow' ... Shadow'

    Vous savez quoi ? J'en ai plein le cul que l'on soit constamment sur mon dos ! Lâchez moi ! Laissez moi tranquille ! Je sais faire mon boulot ! Sa fait 2 ans que je travaille au même endroit donc je sais de quoi il en retourne ! Tseuh ...
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MessageSujet: Re: Le RTVI   Ven 2 Oct - 8:29

Saleté de décalage horaire.
Pourquoi on peut jamais être connectées en même temps ? Je vois qu'elle va pas très bien, j'ai envie d'être là pour elle, mais bordel, pourquoi on habite chacune à l'autre bout de la terre ? J'en ai vraiment marre de ces six heures en plus ou en moins. J'veux lui remonter le moral, lui dire que tout ira bien. Après tout, tout le monde à l'droit d'être heureux dans la vie. Et surtout elle, parce qu'elle le mérite.
Bordel de décalage horaire.

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MessageSujet: Re: Le RTVI   Ven 2 Oct - 22:41

Pourquoi faut que ça aille trop bien et trop mal en même temps? Pourquoi un instant je souris aux gens, à la vie, et la seconde d'après, j'ai envie de crever tellement ça me fait mal? Pourquoi, au lieu de s'équilibrer, cette peine et cette joie, ça ne fait que me tarauder encore plus? Pourquoi j'feel coupable quand je ris, parce que j'me trouve insensible, puis coupable quand je pleure, parce que j'profite pas assez de la vie? Comment je peux continuer à vivre ma vie quand j'ai l'impression de la voir défiler devant moi, sans pouvoir rien faire? Ou plutôt, oser faire.. ?
Mais surtout, comment je ferai pour te lâcher, sachant que ça me briserait le coeur, mais que ce serait mieux pour toi et moi? How could I?
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MessageSujet: Re: Le RTVI   Ven 30 Oct - 3:19

Pour le meilleur ou le pire? J'en sais rien. J'espère que ce soit pour le meilleur, of course, mais rien n'est moins sûr. J'te revois encore.. Tes yeux étincellaient de malice, comme toujours, comme si on ne faisait qu'une nouvelle ballade. Sauf que, cette fois, t'en reviendrais pas.. Oh, t'es pas morte, et j'en suis contente, mais c'est tout comme pour moi. Jamais plus je ne te reverrai, jamais plus j'enfouirai mon visage contre ton corps pour noyer mon cagrin, jamais plus je ne gouterais à ces journées passées à deux en harmonie totale, jamais plus je ne passerais ces soirées d'hiver au coin du feu avec toi, perdu dans la contemplation des flammes... Putain, ma gorge se serre rien qu'à y penser, et mes poumons refusent d'inspirer cet air si vital. Comment puis-je poursuive ma vie sans toi? Ça me semble si difficile.. Ces deux ans étaient peut-être de toutes petites années en comparaison à toute ma vie, mais elles ont été bien remplies et font partie intégrale de mon histoire. T'es plus qu'un simple chapitre dans ma vie, t'es ce qui m'a forgé, ce qui a exaucé mes rêves de gosse. Je le sais, maintenant, que je suis pas faîte pour cette vie; et je sais que jamais plus je ne cèderais sur un coup de coeur comme pour toi. Et je sais que c'était une mauvaise décision, au final, et que je l'ai regretté souvent par la suite. Mais rien ne pourra effacer tout ce que tu m'as apporté, tous les changements que tu as amenés dans ma vie. Jamais je ne t'oublierais, c'est certain, même si le temps passe. Et, égoïstement, j'espère que ce sera de même de ton côté, bien que je sais que ce sera pas le cas. Ma tête me dit que c'était ce qu'il fallait faire, mon entourage aussi, que c'était mieux pour moi et pour elle.. Mais mon coeur refuse d'écouter cette voix. Comment tout cela peut-il se terminer maitnenant? Comment puis-je croire que, dix minutes plus tôt, je te voyais pour la dernière fois? Cela me semble si loin, si insencé.. C'est comme un songe, un rêve, mais je sais qu'il est éveillé, que j'peux pas espérer que tout s'efface à l'aube. Seulement, ça me semble si éloigné de la réalité.. Comme si, demain, je te reverrai encore au même endroit, qu'on reprendra notre routine, comme si de rien était.. Mais ma raison me dicte que plus jamais je ne vivrai cela. Pour le meilleur ou pour le pire? J'en sais toujours rien.

I miss you, mi amor.
Lazz «/3
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MessageSujet: Re: Le RTVI   Sam 31 Oct - 14:51

    ... Pourquoi... Pourquoi les paroles de Saraffy me donnent-elles une boule au ventre et me nouent la gorge ? Pourquoi ai-je l'impression de ne plus être aussi seule à vivre un enfer en vous lisant toutes ?...
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Emikel



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MessageSujet: Re: Le RTVI   Ven 6 Nov - 4:28

    J't'aime Saffy. Lâche pas. <3
    J'ai tellement envie d'te dire toute sorte de chose, mais ça servirait à rien. J'aurais pas eu ton courage. Et je sais. J'sais que tu la vois près du feu, ou encore en soirée à courir dehors. J'sais. Si c'est la meilleure chose? Je ne sais pas te répondre. Et probablement que personne ne le pourra jamais. Je suis désolée. Mais lâche pas. Et never mind que j'sais plus ou j'en suis avec mes amis: j't'aime.
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Amira



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MessageSujet: Re: Le RTVI   Ven 6 Nov - 18:21

    C'matin, y'a ma grand-mère qu'est venue me réveiller (déjà, c'est pas la joie), gâchant ma grâce matinée d'pédagogique tant attendue '_' et pourquoi? Pour me dire bien joyeusement que ''La voisine de mon père est d'accord pour prendre les chats quand on déménagera à Blainville.''


    Hum. Wait? J'pense que j'ai manqué une scène.

    Comment ça, elle garde les chats?! Mais elle garde pas les chats! On les garde, nos chats, on les amène à Blainville avec nous! J'me suis même arrangée avec mon père, pour qu'il accepte de les gardes à l'intérieur, à condition que je fasses la litière. So. Mais elle, rooh, non, ça va pas hein: ''Ton père il a peut-être accepté mais Mélanie elle voudra probablement pas.'' C'mon, j'en ai parlé à Mélanie aussi, Duh. Le pire, c'est que quand j'lui ai dit que j'avais aucune intention de laisser MES chats à c'te vieille folle, elle m'a répondu ''Bah tu veux qui crèvent, quoi?'' RAAAH. Mais ils vont être DANS la maison, ils vont paaas creveyy, bordel il est passé où ton cerveau? >_<

    Ça m'énerve, ma grand-mère est trop bloquée sur son amour des animaux. Ouais, c'est okay d'aimer les animaux, mais là c'est rendu grave ... L'autre jour on est passé devant une maison et y'avait un chat assis dans la porte, elle me sort: ''Ce chat-là, il est TOUJOURS dehors, été comme hiver. Maudit qu'y'en a des niaiseux... ''
    Ouaiiiiiiis, like, tu passes devant c'te maison trois fois par an et t'en déduit, parce que t'as vue le chat dehors les trois fois, qu'les maîtres sont inhumains.
    Pfffffffh. Anyway mes chats aussi sont toujours dehors, alors si tu m'trouves niaiseuse dit-moi le don en pleine face!


    Bref. Y'a des jours où elle devrait fermer sa gueule. Sérieux.
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MessageSujet: Re: Le RTVI   Sam 7 Nov - 16:25

    Je sais pas si c'est les nerfs, la fatigue, le raz-le-bol ou tout simplement une dépression passagère mais de là à pleurer pour des voitures je suis pas bien moi vv

    Mercredi soir alors que je rentrais tranquillement chez moi en prenant une pizza au passage avant d'avoir enfin quelques jours sans aucun cours, j'ai encore abimé ma voiture. Je me suis retrouvée à pleurer pendant un bon quart d'heure, elle roule elle a juste la portière et le bas de caisse défoncé mais ça l'empêche pas de marcher parfaitement et pourtant j'étais presque abattue de l'avoir une nouvelle fois abimée toute seule alors que je faisais pourtant attention. Dire que mon père me l'avait remise à neuf y'a même pas un an vv

    Pourquoi c'est toujours quand j'essaye de faire au mieux les choses que je fais les plus grosses catastrophes ? Pourquoi je me retrouve au point de pleurer pour une voiture ?

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MessageSujet: Re: Le RTVI   Jeu 13 Mai - 22:51

Merde.
J'avais jamais réalisée à quel point elle me manquait.

Juste une pensée comme ça, out of nowhere, random, et tout déboule, cette avalanche de souvenirs. Merde. Comment j'ai pu oublié? Elle a été.. Une sorte de modèle, idole? Les termes sont forts; mais la réalité est dans le même genre. Celle qui m'a donné goût à ce changement. Toutes ces putain de discussions qu'on a eu, dans l'bus, notre p'tit bus, où elle prenait le temps de parler avec une mioche de sec' 1, alors qu'elle était plus vieille. Pourtant, c'était que des discussions censées, profondes, réfléchies.. Même si j'avais les idéaux que j'ai aujourd'hui, à l'époque, ça été la première avec qui j'pouvais réellement en parler.. Dire que j'avais pas réalisé. Dire que, d'une année à l'autre, on s'est plus jamais parlé, pour la simple et bonne raison qu'on était plus dans le même bus, et qu'on était plus dans la même équipe de Kin' (comme j'avais arrêté, déjà..). C'est tellement con, plus rien, pour une raison aussi stupide. Merde. Ça me pogne, tout d'un coup, cette douleur, cette tristesse..

J'donnerais probablement n'importe quoi pour lui parler à nouveau.
Mais elle aurait sûrement oublié.
Merde.
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MessageSujet: Re: Le RTVI   Lun 21 Juin - 12:34

    Stop le froid ! Stop le vent ! Stop la faim ! Stoooooooop !

    Vacances Time au soleil please é___è

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MessageSujet: Re: Le RTVI   Ven 25 Juin - 19:40

*Sous l'choc*
Ça fait un an que j'pense à lui. Deux mêmes, depuis qu'on s'connait. Je.. l'aime? P'têtre bien. Ça sonne bizarre comme mot à ma bouche. Mais comment expliquer alors le saut qu'a eut mon coeur quand je l'ai vu, comme ça, sur cette photo alors que.. Merde quoi, j'm'y attendais pas, il était pas supposé y être. Merde. J'arrive juste pas à détacher mon regard de lui, de ça.
Il me manque.
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MessageSujet: Re: Le RTVI   Sam 26 Juin - 11:26

    Cette salope ! Comment elle ose faire autant de mal aux gens que j'aime ? Je les vois pleurer par sa faute merde ! Et elle elle prend du plaisir à les détruire mais j'vais la tuer quoi ! J'vais lui dire ma façon de penser, j'vais lui dire que si rien ne tourne rond c'est juste de sa faute ! Je veux qu'elle se remette en question et je veux qu'elle parte ! Tout allait si bien quand elle était pas là ...

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MessageSujet: Re: Le RTVI   Sam 26 Juin - 19:41

    ... Y paraît que notre cœur bat seulement pour nous.

    Mais si j'arrive à entendre le cœur des autres, qu'est-ce que ça veut dire? Rien. J'essaie de m'approcher d'êtres qui n'ont rien à faire de mon soutient,... J'essaie de m'approcher d'êtres qui me donnent leur soutient, mais qu'ils ne devraient pas. Belle ironie: je suis face aux deux côtés de la médaille jour et nuit.

    Est-ce que voyager est un sous-genre de fuite?
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MessageSujet: Re: Le RTVI   Ven 9 Juil - 10:37

  • Pourquoi j'suis pas restée à Paris bordel ? J'rentre chez moi et j'vois quoi ? Il fait une chaleur insupportable, mon cheval est blessé et mon PC a grillé. Franchement, j'veux me barrer là. Mais la semaine prochaine, j'commence le boulot ... Fuck TT.

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MessageSujet: Re: Le RTVI   Lun 30 Aoû - 22:16

    Fisrt Day of School;
    ahAH.
    Pourquoi les changements imbéciles de la vie qui font chier arrivent toujours à mon année? SCREW YOU.
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MessageSujet: Re: Le RTVI   

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