Le RTVI

Citation :

Ouais, et si j'ai peur? Peur de tout ça, MOI? Okay j'répend la joie. Okay j'suis pas la plus extravertie mais, je gambade tout de même dans les couloirs! Et j'suis hypocondriaque! Qu'est-ce qu'ils comprennent pas à ça? No wonder I flip out when I see a tiny flame, even if it dances away from me. I see it, I'm scared, end of the story... Nevertheless, j'ai beau dire ça, c'est tant pis. TANT PIS. Toutes mes peurs seraient de l'hypocrisie, quelque chose qui m'empêcherait d'avancer. Mais être misanthrope serait une peur, ça aussi!? Un sorte d'hypocrisie, hein!?... Et l'hypocrisie, c'est considéré comme quoi? Comme de la vérité!?... Si en plus ils viennent me chanter qu'il y a plusieurs vérités, eh bien ce sont eux les hypocrites, pas moi.

Comme quoi, même les gens heureux ont le droit de pleurer...

Pourquoi faut que ça aille trop bien et trop mal en même temps? Pourquoi un instant je souris aux gens, à la vie, et la seconde d'après, j'ai envie de crever tellement ça me fait mal? Pourquoi, au lieu de s'équilibrer, cette peine et cette joie, ça ne fait que me tarauder encore plus? Pourquoi j'feel coupable quand je ris, parce que j'me trouve insensible, puis coupable quand je pleure, parce que j'profite pas assez de la vie? Comment je peux continuer à vivre ma vie quand j'ai l'impression de la voir défiler devant moi, sans pouvoir rien faire? Ou plutôt, oser faire.. ?
Mais surtout, comment je ferai pour te lâcher, sachant que ça me briserait le coeur, mais que ce serait mieux pour toi et moi? How could I?

Pour le meilleur ou le pire? J'en sais rien. J'espère que ce soit pour le meilleur, of course, mais rien n'est moins sûr. J'te revois encore.. Tes yeux étincellaient de malice, comme toujours, comme si on ne faisait qu'une nouvelle ballade. Sauf que, cette fois, t'en reviendrais pas.. Oh, t'es pas morte, et j'en suis contente, mais c'est tout comme pour moi. Jamais plus je ne te reverrai, jamais plus j'enfouirai mon visage contre ton corps pour noyer mon cagrin, jamais plus je ne gouterais à ces journées passées à deux en harmonie totale, jamais plus je ne passerais ces soirées d'hiver au coin du feu avec toi, perdu dans la contemplation des flammes... Putain, ma gorge se serre rien qu'à y penser, et mes poumons refusent d'inspirer cet air si vital. Comment puis-je poursuive ma vie sans toi? Ça me semble si difficile.. Ces deux ans étaient peut-être de toutes petites années en comparaison à toute ma vie, mais elles ont été bien remplies et font partie intégrale de mon histoire. T'es plus qu'un simple chapitre dans ma vie, t'es ce qui m'a forgé, ce qui a exaucé mes rêves de gosse. Je le sais, maintenant, que je suis pas faîte pour cette vie; et je sais que jamais plus je ne cèderais sur un coup de coeur comme pour toi. Et je sais que c'était une mauvaise décision, au final, et que je l'ai regretté souvent par la suite. Mais rien ne pourra effacer tout ce que tu m'as apporté, tous les changements que tu as amenés dans ma vie. Jamais je ne t'oublierais, c'est certain, même si le temps passe. Et, égoïstement, j'espère que ce sera de même de ton côté, bien que je sais que ce sera pas le cas. Ma tête me dit que c'était ce qu'il fallait faire, mon entourage aussi, que c'était mieux pour moi et pour elle.. Mais mon coeur refuse d'écouter cette voix. Comment tout cela peut-il se terminer maitnenant? Comment puis-je croire que, dix minutes plus tôt, je te voyais pour la dernière fois? Cela me semble si loin, si insencé.. C'est comme un songe, un rêve, mais je sais qu'il est éveillé, que j'peux pas espérer que tout s'efface à l'aube. Seulement, ça me semble si éloigné de la réalité.. Comme si, demain, je te reverrai encore au même endroit, qu'on reprendra notre routine, comme si de rien était.. Mais ma raison me dicte que plus jamais je ne vivrai cela. Pour le meilleur ou pour le pire? J'en sais toujours rien.

I miss you, mi amor.
Lazz «/3

Merde.
J'avais jamais réalisée à quel point elle me manquait.

Juste une pensée comme ça, out of nowhere, random, et tout déboule, cette avalanche de souvenirs. Merde. Comment j'ai pu oublié? Elle a été.. Une sorte de modèle, idole? Les termes sont forts; mais la réalité est dans le même genre. Celle qui m'a donné goût à ce changement. Toutes ces putain de discussions qu'on a eu, dans l'bus, notre p'tit bus, où elle prenait le temps de parler avec une mioche de sec' 1, alors qu'elle était plus vieille. Pourtant, c'était que des discussions censées, profondes, réfléchies.. Même si j'avais les idéaux que j'ai aujourd'hui, à l'époque, ça été la première avec qui j'pouvais réellement en parler.. Dire que j'avais pas réalisé. Dire que, d'une année à l'autre, on s'est plus jamais parlé, pour la simple et bonne raison qu'on était plus dans le même bus, et qu'on était plus dans la même équipe de Kin' (comme j'avais arrêté, déjà..). C'est tellement con, plus rien, pour une raison aussi stupide. Merde. Ça me pogne, tout d'un coup, cette douleur, cette tristesse..

J'donnerais probablement n'importe quoi pour lui parler à nouveau.
Mais elle aurait sûrement oublié.
Merde.

*Sous l'choc*
Ça fait un an que j'pense à lui. Deux mêmes, depuis qu'on s'connait. Je.. l'aime? P'têtre bien. Ça sonne bizarre comme mot à ma bouche. Mais comment expliquer alors le saut qu'a eut mon coeur quand je l'ai vu, comme ça, sur cette photo alors que.. Merde quoi, j'm'y attendais pas, il était pas supposé y être. Merde. J'arrive juste pas à détacher mon regard de lui, de ça.
Il me manque.